Согласно социологическим опросам, самой распространенной причиной семейных разводов являются экономические проблемы. На втором месте – измены, на третьем – алкоголизм. Помимо этих общеизвестных причин, есть еще множество других, из-за чего распадаются браки. Советы и рекомендации, как сохранить семейные отношения крепкими, прозвучали в ходе организованной в Общественной приемной Главы Коми прямой линии. Спикерами по теме стали практикующий юрист по семейному праву Вадим Антипанов, психолог, руководитель центра психологии «Диалектика» Илья Соболев и начальник отдела по вопросам адвокатуры, нотариата, государственной регистрации актов гражданского состояния Управления Минюста России по Республике Коми Елена Галиканова.
Ошибочные установки
Процесс формирования семьи, по мнению психолога Ильи Соболева, сродни процессу строительства дома:
– Изначально у каждого человека есть некие представления, что из себя представляет брак. Процесс строительства дома – это именно процесс, а не ориентация на результат. Когда человек ориентируется только на результат, то после того, как дом будет построен, у него может появиться ощущение, что больше ничем заниматься не надо. А домом нужно заниматься всегда – ремонтом, поддержанием порядка и так далее. Семейные отношения – то же самое. Это каждодневный диалог, труд, возможность вкладываться друг в друга, выстраивать на самых разных уровнях тесную связь, стараться понять друг друга. Ведь бывает такое, что люди прожили вместе 20 лет, а на 21-й год вдруг выясняется, что они до сих пор не знают друг друга. У одного из партнеров возникает вопрос: «А почему я раньше в тебе этого не видел, не замечал?» То есть первая когнитивная ошибка – ориентация на результат. Вот мы соединились, у нас все хорошо. Но взаимный труд души будет продолжаться всегда, пока мужчина и женщина вместе. Это то же самое, как строительство любого бизнеса, им нужно постоянно заниматься, поддерживать. Потому что энтропия в любой системе так или иначе будет нарастать. Как говорила королева в книге Льюиса Кэролла «Алиса в Стране чудес»: чтобы оставаться на месте, надо очень сильно бежать вперед.
Следующая распространенная ошибка, на которую обращает внимание психолог, – ориентация на удовольствие. И музыка, и кино, и масс-медиа, в целом современная потребительская система – все они, когда человек в юном возрасте начинает потреблять видеоконтент, ориентируют его на то, что семейная жизнь – это только удовольствие: секс, совместные поездки, трата денег. Но на примере строительства дома – удовольствие получаешь только после того, когда ты сделал дело. Удовольствие не может быть смыслом, удовольствие – следствие проделанной работы.
По словам Ильи Соболева, когда человек ориентируется только на удовольствие, он неизбежно будет сталкиваться с разочарованием.
– Эта история в первую очередь воспитана голливудским кино. Человек, вступая в отношения, впадает в ступор: почему все не так, как мне рассказывали по телевизору? Вдруг выясняется, что надо друг с другом общаться и разговаривать. Оказывается, чтобы супруг прибил гвоздь, ему об этом надо сказать. А если супруга приготовила невкусный борщ, об этом тоже надо говорить, подобрать при этом правильные слова, чтобы она не обиделась и половник не полетел тебе в голову. Это постоянный процесс, который в первую очередь ориентирован на совместный созидательный труд и интерес, следствием чего будет удовольствие, что очень хорошо описал Эрих Фромм в своих книгах «Искусство любить», «Бегство от свободы» и других, – отметил специалист.
Третья ошибочная установка – потребительское отношение к партнеру.
– Считается, что партнер должен быть удобным. Я вот взял глиняную заготовку и под себя ее переделаю. Например, муж считает, что должен засучить рукава и научить эту неумеху тому, чему ее не научила мама. Но это же не так. Когда мы соединяемся с человеком, начинаем с ним выстраивать совместную жизнь, то получаем нечто уникальное – со своими мотивами, своей историей побед и поражений. И это нечто такое, что уже обладает искрой Бога. Не переделывать – «я тебя сейчас запилю лобзиком, молотком добью и сделаю из тебя человека, родители не смогли, а я сделаю». Это гордыня чистой воды, путь в никуда. Здесь очень важно помочь себе раскрыться и помочь это сделать супругу, партнеру, – добавил психолог.
Не молчать и слышать друг друга
Елена Галиканова дала советы молодым супругам, которые только начинают притираться друг к другу.
– Прежде всего не молчать, молчание не дает результата, не поможет решить проблемы. Попытаться справиться с трудностями можно, только придя к совместному решению. По своему опыту могу сказать – как правило, мы ругаемся из-за мелочей, а серьезные вещи всегда проговариваем. Потому что их просто так не решишь. А по мелочи – накапливаются эмоции, и иногда их не сдерживаешь.
Следующая рекомендация – уметь уступать. Когда вы первым сделаете шаг к уступке, то тем самым подаете пример, и другая сторона тоже будет вам уступать. В отношениях должна присутствовать гибкость. Уступка идет параллельно с таким качеством, как уважение. Любя и уважая друг друга, вы будете стараться не обидеть, потому что обидеть очень легко. Слова – самое сильное оружие, они остаются в памяти, образуют эмоциональную цепочку: женщины запоминают резкие фразы, и это приводит к плачевным результатам. Надо любить, уважать, беречь друг друга, учиться уступать и слышать.
– Да, брак – это не сахар, но от нас зависит, каким он будет. Каждый день может стать сказкой, это абсолютно в наших руках. Женщина от природы достаточно мудра, она может сделать так, чтобы мужчина почувствовал себя главой семьи, несмотря ни на какие события, – высказала свое мнение Елена Галиканова.
Брак – взвешенное решение
Участники прямой линии подчеркнули, что брак – это взвешенное решение. Журналист «Республики» поинтересовалась, нет ли противоречия в том, что государство призывает создавать семьи как можно в более молодом возрасте, когда далеко не каждый способен на взвешенные шаги, ведь мозг человека созревает лишь к 25 годам.
По мнению Вадима Антипанова, необходимо тестирование до того, как пара решит соединиться:
– Считаю, что перед тем, как идти в ЗАГС, хорошо бы будущим супругам посетить психолога, через тесты проверить готовность к браку. Это позволило бы снизить количество разводов. Очень много браков заключается в эйфории. У пары есть цель купить квартиру, получить определенные льготы, которые полагаются молодой семье. А когда это заканчивается, возникает вопрос: а дальше что? А дальше надо как-то взаимодействовать друг с другом.
Илья Соболев в свою очередь напомнил, что еще в прошлом веке люди взрослели намного раньше, чем сейчас.
– В XIX – начале XX века девушка в 15 лет не замужем – это был нонсенс. 16-летний парень уже имел свое хозяйство. Такое понятие, как подросток, появилось только в середине XIX века, когда юным дали возможность подучиться, подготовиться к взрослой жизни. Впервые этот термин в русскую литературу ввел Фёдор Достоевский. В те времена, когда люди соединялись в 15-16 лет, это были уже взрослые осознанные люди. Сейчас, учитывая, что подростки созревают дольше, трудоспособный возраст наступает позже. Трудового опыта и знания жизни у юных нет. Поэтому мы сталкиваемся с таким явлением, что женщина в 40 лет все еще готовится к жизни, у нее нет ни семьи, ни детей. Инфантилизм как явление – беда нашей действительности. Это касается и мужчин, и женщин. Поэтому я полностью согласен, что ранние браки в 90 процентах случаев заканчиваются разводами. Такое серьезное решение, как создание семьи, молодые люди принимают на эмоциях, не осознавая последствий, не понимая себя, не имея вообще никакого опыта. Я не хочу сейчас возвеличивать традиционное общество, но мы с вами должны понимать, что там есть очень много ответов на вопросы, – отметил Илья Соболев.
Психолог напомнил, что семьи раньше были почти всегда многодетными. А когда у ребенка 10 братьев и сестер, он с самого раннего возраста знал, что такое забота. Понимал, что куском хлеба надо поделиться, что нельзя садиться за стол, пока старшие не сели. И человек, вступая в брак, понимал: «я не один, нас теперь двое, и мне об этом человеке надо заботиться». Он был к этому готов, потому что вырос в таких условиях.
– Сейчас особенности нашей жизни таковы, что ребенок превращается в центр вселенной: родители вокруг него бегают, прыгают и танцуют. Любое желание ребенка немедленно выполняется. И вот эта излишняя забота, гиперответственность родителей дополнительно формирует у ребенка эгоцентричную позицию. В итоге, когда он в 25 лет вступает в брак, он о ком в первую очередь думает? «Кто центр вселенной? Я! Кто должен быть счастлив в первую очередь? Я!» «Я» возвеличено в культ, в абсолют. Себя можно любить, но опять же любовь к себе – это некая забота о себе для того, чтобы «я» развивалось и служило чему-то большему. Условно говоря, за инструментом нужно ухаживать, чтобы он приносил пользу. Когда мы говорим про любовь к себе и заботу о себе, это значит – я должен служить какому-то большому великому делу, у меня есть какое-то предназначение, и я его реализую. Государство, сообщества, семьи распадаются, когда нет этого единого поля, где «мы» больше, чем «я». Конструктивный серьезный результат появляется тогда, когда есть диалог, а диалог появляется только тогда, когда я могу отступить от этой эгоцентричной позиции и начать думать не про «мое», а про «наше». Наше совместное пространство принадлежит не тебе или мне, а нам. Главная задача – вывести людей к пониманию этого, – заключил психолог.
Записала Галина ВЛАДИС
Фото из открытых источников
Оставьте первый комментарий для "Создание семьи сродни строительству дома"